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Septiembre Log

9/9/25

Siempre que escucho una canción de Linkin Park tengo que escucharme todo el disco de donde venga la canción. El cerebro lo pide a gritos, un picor que solo se puede rascar así. Me pega duro en la nostalgia, se me estruja el pecho, una reacción automática, como cuando a las babosas les tiran sal encima, es una sensación física.

Todo es culpa de esta recomendación en mi yt: https://youtu.be/N8lLbcwCqPs?si=bcj3Jpg9G8t5VpKs jajaja Ha pasado la tarde, escribo mis offerings y mis requests del 10 ítems or les. https://www.youtube.com/watch?v=3hpjgUioMhg&list=RD_MbIKwzI8zo&index=2

160925

Fue finde largo por el día de independencia, así que desde el viernes agarré carreta. El viernes pude jugar silksong de nuevo, me encanta jugar este tipo de juegos de exploración, dar vueltas y vueltas hasta que te atascas y luego das más vueltas por los mismos lugares hasta que YA PORFIN encuentras un camino que no viste y que estaba enfrente. Me he quedado en una parte frustrante, con las flores a las que hay que golpear y hay espinas por todos lados. ESTRES, pero lo lograré con el tiempo, git gud momento.

Este finde largo se me metió la espinita de jugar varios juegos, en especial estaba super hypeada por el juego 'No, I'm not a Human', que salía el 15. Hay muchos juegos que he descubierto gracias al streamer que veo en twitch, er baity (baitybait), son juegos de todo tipo, y este ha sido uno de ellos porque hace meses lo jugó y me atrapó su estética, se siente refrescante el estilo y me inspira.

Otro juego que descubrí por él fue 'Wobbledogs', un juego tipo sandbox donde cuidas a tus 'perros' y los cruzas para hacer mutaciones locas. Me encanta, lo tengo en la switch pero lo compré igual para pc orque es más fácil gestionar el movimiento del cursor :'3 Me gusta ver este tipo de videos, porque nunca he jugado lo suficiente para llegar a esos resultados, los perros deben madurar hasta la edad adulta para reproducirse y es tardadito porque deben pasar por 3 mutaciones, tienen una pupa como mariposas jaja, me fascina. https://www.youtube.com/watch?v=ytXjU7voXDc

El domingo había directo especial, era una mezcla de 'juego de pesca y consultorio', al amigo del baity le gusta pescar y él odia los juegos de pesca y la pesca en general, le aburre jajaja, entonces hizo esa dinámica de 'hot pool', donde otros streamers aparecen en vivo en piscina y bañador. Me causó mucha gracia porque es algo super fuera de lo común en su canal y de paso lo hizo con su amigo, que, perdón por ser tan predecible pero se me sale mi lado fujo de quinceañera shipeando personas que son amigas, ay...bueno, perdón vida, espero que nadie lea esto, pero tengo muchos sentimientos, ya hizo otro par de directos con él y me ha gustado ver lo buenos amigos que son, y pues ver la confianza que se tienen es hasta envidiable, tener un amigo que te siga en tus 'locuras', siendo alguien que no es streamer o está en ese mundillo. Es muy noble jaja, y pues, uno con su cerebro parasocial, no puede evitar sentir ternura o 'cercanía' viendo este tipo de cosas. El directo estuvo super divertido y super emotivo por algunas anécdotas, igual me gustó ver a las mascotas, dos perritos y una de las dos chinchillas que tiene. Gracias baitybait por hacer mis días de trabajo más digeribles. Verdaderamente conozco datos de interés y ps, eso. He tenido de fondo el directo e hice un dibujo de los dos. Quiero compartirlo pero nosé como hacérselo llegar, el canal del discor no lo termino de entender, tienen candado todos los canales así que cuando acabe o en algún directo pediré ayuda al aire a ver si alguien contesta. Me da pena etiquetar en tuire la vdd, es difícil querer compartir arte cuando dibujas temas cuestionables pero ps meh.

A veces siento como estupido o me siento culpable de querer dibujar cosas para otros que yo se que no son nada mio, pero dibujar es una manera de hacer saber que ese alguien te hizo sentir feliz y queres expresarlo, solo expresarlo sin buscar nada más. Es como un 'hola! me has hecho el día, toma'. Soy fatal con las palabras y cuando escribo, siento que soy una molestia jaja, mejor dibujar que una pared de texto aburrida y densa. Quisiera dejar de sentir tanto y así quizá se me quitaría el impulso de dibujar. Todo lo que me hace sentir bien o salir de mis pensamientos negativos es motivo de querer dibujar, todo por no saberme expresar.

22/09/25

Este finde estuvo ocupado. El sábado fuimos a ver la película de Kimetsu, yo no he visto Kimetsu pero mi amiga estaba emocionada por ver la peli, así que quería acompañarla. Estuvo entretenida, me gustó muchísimo la música. Ver anime en el cine aun es super WOW para mí, es una experiencia única.

No lo he mencionado pero estoy yendo a clases de Zbrush. Estoy comenzando ya a modelar a Bizcocho, mi vaca. Espero que me quede bien....quiero tener mi propia figura 'sexi' de aunque sea uno de mis ocs…. es como el siguiente paso no sé… Mis clases son todos los sábados de 9 am a 12 m.

El finde estuvo tan ocupado que ya no me dio tiempo de meter mi último ship, Barry/Palmer....la cagué. Pero bueno, mejor luego luego lo dibujo yo misma. Que difícil es bloggear cuando hay que hacer código...aaaa voy haciendo updates en un solo bloc de notas. Quizá inicie a escribir en Blogger idk, la ventaja de ahí es que puedo copiar y pegar imágenes, la desventaja, quizá no sea tan privado como quisiese? aunque igual nadie lee así que meh ajajaja.

23/09/25

Ayer vi Robocop, nunca la había visto, me gustó bastante!.

26/09/25

Mi algoritmo de insta se llenó de cosas de mcr y se me pegó de nuevo la lombriz de escucharlos 'to lock in'. Ahora a las 6 de la mañana venía escuchando Foundations por n-sima vez y siempre lloro con la estrofa 'let the flesh submit itself to gravity'...nosé, tengo 31 años y siento que estoy en lo último de mi vida jaja, que dramática, pero siento que comprendo ahora la 'crisis' de no solo la mediana edad, sino el envejecer en general. Si de por sí sentía que ya el tiempo era cruel, ahora lo siento en carne viva, cada mañana al despertar, cada vez que me veo al espejo, cada vez que algo duele, cada vez que me enfermo, cada vez que me canso por solo caminar, cada vez que veo a mis padres.... Estoy hecha mierda por todas mis malas decisiones, por mi mal vivir, por mis vicios pendejos, es triste, quiero mejorar, pero a veces la depresión puede más. Depresión de alto funcionamiento por quien sabe cuantos años ya. Bueno, para mientras me aferro a cosas 'superficiales', tengo planes a futuro que a veces pienso 'ojalá me muera antes de que tenga que movilizarme'...no paro de pensar en lo mucho que soy mi peor enemigo. Soy egoísta porque quizá 'estoy bien' y lo desperdicio, pero es imposible, siento siempre una carga en mi ser que en algunos días es tan imposible de soportar, me ahogo en un vaso con agua.

Odio la canción Teenagers de MCR. La única canción que puedo decir que me parece insoportable JAJAJA. Quizá porque mucho la pasaban o porque es la que siempre ponen cuando uno dice 'ponete una de mcr'. LA RCSM.

29/09/25

El finde fue agitado, el sábado tenía clase y luego me quedé donde mi amigo. Desde el viernes estoy escuchando el libro de Jurassic Park, me está encantando mucho. Creo que lo único triste es que la mente acostumbrada a la película tiene complicación en imaginar a los personajes de forma distinta, entonces cuando presentan personajes es inevitable no visualizar a los actores. Me ha fascinado imaginarme los ambientes de lo que está pasando en el libro eso si, lo malo es que el video de yt que estoy escuchando tiene capturas de la pelicula y eso me saca un poco del ambiente. Pero en si estoy super enamorada con la forma científica en la que se presentan los dinosaurios y a la vez el horror de las personas que tienen acercamiento con ellos sin saber que son (esto es el inicio del libro).

El Dark Souls al fin se puso en oferta también! Lo compré con dinero de la convención de ayer domingo. Estuvo lenta pero ps al menos pude vender un poquito. Siempre me deprimo cuando estoy en eventos, lo mismo que siempre pienso, todos se conocen entre todos y si no fuera por mi amigo que siempre está conmigo seguramente no sabría con quien hablar...las personas que me hablan es porque conocen a mi amigo. Así que :'D. Nunca supe comportarme con otros artistas, siempre me siento fuera de lugar. Compré unos stickers y unos postercitos de MCR, están lindos. Entre otras cosas, la novia de mi amigo, nos dijo que habían cancelado un concierdo de Kendrik (?), perdón por no saber quien es exactamente, pero que ese concierto iba a ser en el mismo estadio donde iremos al de MCR el otro año. Que hubo problemas con permisos y no con la banda. Porfavor que no pase ningún inconveniente...Todavía estoy afligida del permiso que tengo que pasar en la chamba.

Cosas buenas: quedé con Jaka de salir a comer y dibujar de este al otro finde. Siempre que nos vemos es en convenciones u otros eventos pero nunca nos hemos sentado a dibujar juntis, así que estoy emocionada por salir con ella. Me da confianza y ánimo.

Se acerca diciembre y mi pareja vendrá a verme. Necesito conseguir un Airbnb o como se escriba. Mi casa es pequeña y será incomodo que tenga que pasar ahí. Obvio nadie sabe que tengo pareja más allá de mis hermanas y mis amigos y una prima chismosa. Pero mis padres no. Jamás seré aceptada ni bien vista por ellos, mucho menos por algo tan delicado como 'estar con una mujer'. Siempre tengo que tragarme los comentarios ofensivos que salen de ellos, los ideales imbéciles machistas de mi papá y la burla constante de mi mamá, todo esto envuelto en el juicio de la religión católica.

Al menos estoy tranquila que la mamá de mi pareja nos apoya y sabe de lo nuestro. Ella ya es una señora mayor, estricta y también muy católica, pero aún así tiene la suficiente experiencia de vida y casos en la familia, de personas diferentes a la norma. Me siento afortunada...a veces sueño con decirle a mi familia, y ver sus reacciones. Pero para eso necesito irme lejos, tener un lugar donde caer muerta, porque seguro me destierran. Que deprimente no poder contar con el apoyo de los que te trajeron a sufrir al mundo, envidio a las personas que al menos sus padres los desearon. Mis padres fueron niños criando niños. Jamás terminaron de madurar...y ahora yo siento como que debo criarlos y a la vez sigo sin poder salir de su radar que controla mis 'actitudes'. En casa debo mantener una cara de poker para que no sepan como me siento, aunque siempre piensen que estoy amargada, siempre he tenido que ocultar lo que dibujo desde pequeña por la culpa de ellos mismos, demonizando lo que hacía. Siempre tuve que ocultar la música que oía, siempre tuve que ocultar quien soy como persona. Me da ansiedad hablar en voz alta en mi propia casa no por miedo a que me callen la boca, por temor a ser juzgada por ellos por cualquier cosa que pueda decir, independientemente de la naturaleza de lo que esté hablando. Me da nervios hasta mandar notas de voz....de verdad que me cohibo mucho para no ser percibida y atacada o burlada en mi propia casa desde siempre y así será hasta que muera o me vaya de ahí...mi sueño es irme a vivir con mi pareja y ver si aunque sea puedo serle útil en su taller. Aunque siento que si no puedo serle útil o conseguir un trabajo estable para contribuir económicamente terminaría matándome por la desesperación. Quizá estoy esperando el detonante correcto para acabar con todo, pero bueno, al menos no soy un caso perdido como debe pensar mi padre. Siempre está con su 'el tiempo se acaba', para que le de nietos. Estoy cansada de esa mierda, de la gente en el laburo que no puede cerrar la boca con temas delicados como la maternidad. Quieren ver a las jóvenes preñadas idk. La mayoría de gente que trabaja acá son viejos y señoras, siempre queriendo ver si uno ya está casada o 'cuando van a tener sus hijos'. Mis padres piensan que me voy a podrir sola y abandonada, lo cual no es muy lejos de lo que planeaba yo, pero ahora que ya formalicé con mi pareja quiero saber lo que es vivir con alguien que amas. Conocer ese mundo de tener a alguien que te ama por ser quien eres y que no te juzga como una madre o padre. 'Quiero vivir ese sueño señor Pool', como diría el meme.

De paso, mi perro tiene papiloma :') tenemos que ver como lo tratamos. Ando llorona desde el sábado, pero le tiro la culpa a que ya me bajará la sangre del mes....me siento como el tiny chef que llora....

Obsesionada con No, I'm not a Human.